AHORA PARA HOMBRES COMO YO
CHISTES CHISTOSOS
1. En una sala están un hombre, una mujer lista y Papa Noel, y ven un billete de 5.000 ptas en el
suelo. ¿Quién lo coge? El hombre, porque los otros dos no existen.
2. Están una mujer y un hombre atrapados en un ascensor. Entonces la mujer le empieza a meter
mano y le dice: “ ¡ HAZME MUJER ! ”. El se quita los pantalones y le dice: “ ¡PLANCHAMELOS! ”.
3. Están jugando unos amigos al Scattergories, y dicen los demás al dueño: - ¡ Vaaaale, aceptamos
mujer como instrumento de cocina ! .
4. Noticia de última hora: Ha nacido un bebé hermafrodita… tenía ovarios y cerebro.
5. -Paco, ¿sabes que le he comprado un collar a mi mujer?
-Pues qué primitivo, porque yo la llevo suelta.
6. -Papá, papá, ¿las mujeres no tienen nuez?
-No hijo no, ¡ las mujeres tienen castaña ! .
7. Pon esta frase en femenino: Yo estoy en el salón tumbado en el sofá viendo la televisión: Yo estoy en
la cocina fregando los cacharros.
8. Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentando juntarlo otra vez.
¿Cómo se llama la película? DESAFIO TOTAL.
9. Se levanta el telón y aparecen una mujer planchando, otra fregando y otra limpiando. ¿Cómo se llama
la película? UN MUNDO PERFECTO.
10. Se vuelve a abrir y aparece la misma mujer de antes pero intentando juntar tres trozos de folio.
¿Cómo se llama la película? MISION IMPOSIBLE.
11. Si se tiran un hombre y una mujer desde lo alto de un edificio, ¿quién llega antes al suelo?
El hombre porque la mujer de mientras va limpiando los cristales de las ventanas.
12. Si se tiran un hombre y una mujer desde lo alto de un edificio, ¿quién llega antes al suelo?
El hombre porque la mujer va preguntando: -¿es por aquí?, ¿es por aquí?…
13. Sólo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría.
14. -Te vendo a mi mujer
-¿cuánto me das?
-¿Yo?, nada
-vale, trato hecho.
15. Ultimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas
alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías
y conducimos fatal.
16. Una mujer viendo la tele, los platos sin fregar y el baño sin limpiar. ¿Cuál es el problema?
la cadena que es demasiado larga.
17. Va un hombre por la calle a toda hostia y atropella a una mujer que está cruzando la calle
por un paso de cebra. ¿De quién es la culpa?. De la zorra de la mujer porque son las 3
de la tarde y tenía que estar en casa fregando.
18. Va una mujer a la biblioteca y pregunta al bibliotecario: -por favor, ¿los libros sobre la
igualdad de la mujer?, y le contesta el bibliotecario: -en la parte de Ciencia Ficción.
19. Van por la carretera una mujer conduciendo a 80 por hora y, de cara, y saltándose un Stop,
un motorista a 160 por hora, y chocan. ¿De quién es la culpa? De la mujer, por estar fuera de la
cocina.
20. -Vaya, al final te operaste y te cambiaste de sexo. -Sí, al final decidí operarme. -Y
¿fue muy doloroso?. Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme la polla
y hacerme un coño, bien, lo chungo ha sido reducir el cerebro.
21. ¿Cómo ayudarías a tu mujer a limpiar la casa? Levantando los pies cuando pasa la aspiradora.
CHISTES CHISTOSOS
1. En una sala están un hombre, una mujer lista y Papa Noel, y ven un billete de 5.000 ptas en el
suelo. ¿Quién lo coge? El hombre, porque los otros dos no existen.
2. Están una mujer y un hombre atrapados en un ascensor. Entonces la mujer le empieza a meter
mano y le dice: “ ¡ HAZME MUJER ! ”. El se quita los pantalones y le dice: “ ¡PLANCHAMELOS! ”.
3. Están jugando unos amigos al Scattergories, y dicen los demás al dueño: - ¡ Vaaaale, aceptamos
mujer como instrumento de cocina ! .
4. Noticia de última hora: Ha nacido un bebé hermafrodita… tenía ovarios y cerebro.
5. -Paco, ¿sabes que le he comprado un collar a mi mujer?
-Pues qué primitivo, porque yo la llevo suelta.
6. -Papá, papá, ¿las mujeres no tienen nuez?
-No hijo no, ¡ las mujeres tienen castaña ! .
7. Pon esta frase en femenino: Yo estoy en el salón tumbado en el sofá viendo la televisión: Yo estoy en
la cocina fregando los cacharros.
8. Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentando juntarlo otra vez.
¿Cómo se llama la película? DESAFIO TOTAL.
9. Se levanta el telón y aparecen una mujer planchando, otra fregando y otra limpiando. ¿Cómo se llama
la película? UN MUNDO PERFECTO.
10. Se vuelve a abrir y aparece la misma mujer de antes pero intentando juntar tres trozos de folio.
¿Cómo se llama la película? MISION IMPOSIBLE.
11. Si se tiran un hombre y una mujer desde lo alto de un edificio, ¿quién llega antes al suelo?
El hombre porque la mujer de mientras va limpiando los cristales de las ventanas.
12. Si se tiran un hombre y una mujer desde lo alto de un edificio, ¿quién llega antes al suelo?
El hombre porque la mujer va preguntando: -¿es por aquí?, ¿es por aquí?…
13. Sólo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría.
14. -Te vendo a mi mujer
-¿cuánto me das?
-¿Yo?, nada
-vale, trato hecho.
15. Ultimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas
alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías
y conducimos fatal.
16. Una mujer viendo la tele, los platos sin fregar y el baño sin limpiar. ¿Cuál es el problema?
la cadena que es demasiado larga.
17. Va un hombre por la calle a toda hostia y atropella a una mujer que está cruzando la calle
por un paso de cebra. ¿De quién es la culpa?. De la zorra de la mujer porque son las 3
de la tarde y tenía que estar en casa fregando.
18. Va una mujer a la biblioteca y pregunta al bibliotecario: -por favor, ¿los libros sobre la
igualdad de la mujer?, y le contesta el bibliotecario: -en la parte de Ciencia Ficción.
19. Van por la carretera una mujer conduciendo a 80 por hora y, de cara, y saltándose un Stop,
un motorista a 160 por hora, y chocan. ¿De quién es la culpa? De la mujer, por estar fuera de la
cocina.
20. -Vaya, al final te operaste y te cambiaste de sexo. -Sí, al final decidí operarme. -Y
¿fue muy doloroso?. Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme la polla
y hacerme un coño, bien, lo chungo ha sido reducir el cerebro.
21. ¿Cómo ayudarías a tu mujer a limpiar la casa? Levantando los pies cuando pasa la aspiradora.
4 comentarios:
HOLA
URIEL los chistes me gustaron mucho y m gusta como esta tu blog
m caes muy bien x q eres un super chavo y sobre todo muy divertido
bueno eso es todo
chaaaaao
a ver.......mmmm ps ya estoy aqui..ay si no...
hola amigo, compañero, socio, amante,cajero y demas uriel...como estas... ps ya vi tu blog... ta chido pero que los chistes son eternos ps nunca acaban... ademas los feministas tan chafas... sa
ps ay nos vemos luego va??
gracias por pasar a mi blog... adios
atte
ToLe sa
Q onda Uriel!!! ps ya ves milagro q haces tu blog!!! jajaja xD
no maaa los chiste machistas ¬¬ jaja pero depsues me encanto la foto d los 4 fantasticos jajajaja xD
y luego los chistes feministas!
la neta esta bien chido esto!!! aunq me tarde en leer los chistes!
sabes chamacao me caes muy bien y me di cuenta q t quiero muxo!!!!!!!
y ya sabes no le hagas caso a cierta personita, no se me enoje...recuerda quien se enoja pierde...asi q devuelvesela con una sonrisa va??
salu uriel haberi si pasas x mi blog! TQM y un mega besote!
que onda!!! fijate que ya lei tus chistes y ps la verdad si estan algo chistosos, nada mas que son requete un buen y la verdad casi me duermo jajaja aaaaaa verdad no es cierto, de que pagina sacas tantos chistes heeeee, bueno no importa, ta bueno, sobres
nos vemos
bye
atte
yo
Edgar
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